Per Redacció Semlac
Cada vegada es pot trobar més informació sobre els anomenats festejos “tòxics” i especialistes alerten que, sovint, les persones que estan immerses en aquest tipus de relacions amoroses no són capaces de adonar-se que estan vivint situacions d’abús.
L’amor, o simplement el mite de l’amor romàntic, ajuden a naturalitzar aquestes actituds. Com identificar un festeig tòxic? Com prevenir-lo? No a la Violència va convidar a reflexionar sobre el tema a la sociòloga Magela Romero, la periodista Rachel Morales i la comunicadora Kenya Méndez.
Es parla molt de el mite de l’amor romàntic i la càrrega de violència simbòlica que amaga. Consideres que hi ha festejos tòxics? Com es manifesten?
Magela Romero: Existeixen i es poden veure en l’ús que fan no poques parelles joves de les noves tecnologies com a eines per al control, per a la permanent vigilància de com es fan servir els espais, les xarxes, de quin tipus d’amistats tenen, de com es controlen les relacions, per exemple, en la coexistència de tots dos integrants de la parella en els mateixos grups de WhatsApp; en la manera també en què les parelles controlen els seus temps, els seus espais de socialització o les seves dinàmiques. De la mateixa manera es pot veure com moltes vegades els nuvis controlen les maneres en què es vesteixen les noies. I tot això matisat pel que suposadament és una prova d’amor, que s’exigeix en termes de confiança, fidelitat i obediència en aquestes relacions de parella. També com a “prova d’amor” solen exigir pràctiques que moltes vegades no es comparteixen en termes d’interessos per les dues parts de la parella, però que, segons aquests models que imposa el mite de l’amor romàntic, s’ofereixen a canvi de guanyar aquesta estabilitat i amor platònic que es somia, quan en realitat es tracta d’un amor que a poc a poc afecta, sobretot a les dones, en termes de benestar i desenvolupament emocional i físic, però també econòmic.
És important ressaltar que el mite de l’amor romàntic ha estat marcat amb el desplegament de la globalització i l’accés a les noves tecnologies. La joventut beu, en major mesura, dels models d’amor que els venen les novel·les, sèries, documentals i no tant dels possibles patrons que puguin aportar mares apoderades o revistes impreses serioses, per exemple, i això és molt perillós. Aquí també entra el fenomen dels anomenats influencers, molt donats a reproduir patrons tradicionals, no només de realització individual, sinó de relació de parella: noies que han d’aprendre a maquillar-se per lluir boniques i no a conrear el seu intel·lecte per gaudir d’una parella intel·ligent que estigui a la seva altura, per exemple.
Rachel Morales: Sí existeixen. Des de la meva experiència, els festejos tòxics parteixen de les inseguretats i, sobretot, des del desconeixement o aprenentatges tergiversats. Des que som nenes i nens, per tots els canals ens arriben els senyals de que per estimar cal posseir i, llavors, ens ensenyen el joc de rols de l’dominat i el dominant. Ens diuen que sense gelosia no hi ha amor o que necessitem un home per a la nostra protecció. Es torna acceptat que l’altre ens digui com vestir-nos i a on anar, perquè d’aquesta manera “ens cuida”.
També hi ha la prohibició a sortir soles amb les amigues o amics i les peticions de deixar de relacionar-nos amb persones que ja es trobaven en les nostres vides. Apareixen les revisions al nostre cel·lular i a les publicacions en xarxes socials i les molèsties per un “m’encanta” o per un comentari en els nostres murs. Per a mi aquestes són les mostres més evidents, comuns, visibilitzades i, fins i tot, consentides d’una relació totalment tòxica.
La persona ha de ser capaç de reconèixer aquestes actituds per sortir del cicle de violència i baixada emocional que, definitivament, generen. La idea absurda que per estar complets necessitem trobar la nostra mitja taronja justifica molts d’aquests patrons de conducta, per la por de no ser feliços mai si deixem anar la persona que, suposadament, ens completa. Aquesta persona, a més, sovint ens fa partícips de xantatges emocionals, per exemple, quan llegim frases com: no puc viure sense tu, si em deixes em moro, sense tu no sóc el mateix o la mateixa.
Kenya Méndez: En realitat crec que són més freqüents del que podem notar quotidianament. Les relacions de parella tenen una dosi alta d’intimitat i això és, a més, un precepte assumit socialment. Aquesta intimitat impedeix que trets fonamentals de la relació de parella siguin visibles per a algú que està fora, tot i que hi estigui a prop. No obstant això, sempre hi ha frases, excuses, moments grupals que activen alarmes per als que ens qüestionem aquests comportaments.
Crec que les principals manifestacions estan associades al control de les relacions socials de les persones. Quan, per què i amb qui vam sortir?, per què sortir sola / o si tens parella? són preguntes freqüents que mostren l’absència de llibertats i autonomia a moltes relacions de parella. Ara, les TIC han afegit color a aquest panorama i agafa cada vegada més força el CiberControl: la revisió de dispositius mòbils i tecnològics, les contrasenyes compartides, la sol·licitud d’explicacions sobre publicacions, seguidors i hores dedicades a xat. Sense dubte, es tracta d’un fenomen que creix en complexitat en el context i els nous codis que estan determinant el desenvolupament de les relacions de parella actuals.
Creus que entre joves i adolescents a Cuba es manifesten aquests tipus de festejos? Com i per què ocorren?
MR: A Cuba també existeixen, per descomptat, i es manifesten en parelles de joves que s’ancoren en models tradicionals -matizats o modernitzats ara per l’ús de les noves tecnologies-, però en els quals es poden albirar pràctiques violentes que comporten la repressió de llibertats, sobretot per a les dones i noies joves. I això passa perquè, moltes vegades, aquestes noies estan pensant en contes de fades on sempre hi ha una princesa esperant un príncep salvador; en els quals es va naturalitzant que elles depenen d’aquest home valent, d’aquest home fort que lel hi expressarà el seu amor en aquestes, diguem, manifestacions molt romàntiques, com poden ser el petó, l’abraçada, una serenata, una cançó; però també en altres més relacionades amb el control. Igualment, anem veient que amb la modernitat també es van manifestant altres espais de socialització, com les novel·les, molt seguides per la joventut; els espais humorístics; revistes destinades per a joves, on les noies es converteixen en objecte sexual, en les “delicades”, en les que estan pensant només en el príncep que les “salva”. Això també genera models de relació en els quals ells són els salvadors, els que tenen “la potestat” de salvar, però també de controlar, vigilar o de castigar quan la noia, per exemple, fa servir robes que per a ells no siguin les adequades o es relaciona amb persones que no els agrada.
Aquí, com en altres països, hi ha joves que viuen relacions tòxiques i això té a veure molt amb la manera en què et relaciones i idealitzes aquesta relació, que aspiren sigui perfecta o semblant al que tradicionalment s’ha considerat el model ideal de festeig romàntic. En aquest romanticisme es tanquen pràctiques violentes, com l’excessiu control, la gelosia o la naturalització de pràctiques molt violentes, que generen malestar. És important apuntar que, tambén a Cuba, aquestes formes de control, aquests amors tòxics, s’han anat transformant amb l’aparició de les noves tecnologies, de l’ús de xarxes socials com Facebook, però també d’espais com WhatsApp, que s’han convertit en noves mecanismes per controlar a la parella.
RM: En l’adolescència és molt difícil no passar per relacions d’aquest tipus. Les maneres més comuns de l’aprenentatge són: els nostres propis errors i imitar el que veiem, conscient o inconscientment. En primer lloc, vivim en una societat masclista que avala les actituds controladores com una forma d’estimar i, per tant, aquest és l’algoritme que ens traspassa. A més, els mitjans de comunicació i les indústries culturals són portadors d’una elevadíssima càrrega de violència simbòlica que camufla i legitima aquestes creences i relacions de poder, de manera que sense adonar-nos reproduïm els mateixos patrons.
En segon lloc, perquè quan som adolescents estem en procés de canvis i reconeixements, ens falta confiança, tenim complexos i aquests elements són benes que ens impedeixen adonar-nos que estem en una relació tòxica i, per altres, equivocada. Lamentablement, de vegades ens tornem adults amb aquestes mateixes incapacitats, perquè ens falta educació emocional que forgi les maneres d’aprendre a estimar-nos i a sentir amor propi, abans de l’amor per algú més.
KM: És notable que una bona part de les nostres joventuts aposten per un enfocament de drets amplíssim, espectre en el qual cadascú va trobant el seu lloc. Això és, sens dubte, una bona notícia. Però aquest tipus de festejos es troba entre nosaltres. Hi és entre les meves amistats, entre els meus estudiants, entre adolescents amb els que he compartit i après en moltíssims tallers. Tinc un exemple ben recent, que em va treure la son durant algunes nits. Vaig estar coordinant un taller virtual sobre assetjament i violència de gènere amb adolescents. El grup era heterogeni per molts motius i els debats van ser molt profunds, tenint en compte les edats dels i les participants. Gairebé a la fi, una de les adolescents, d’uns 16 anys, va compartir amb el grup una experiència de CiberControl per part del seu xicot. Va ser interpel·lada pels seus companys i companyes i la seva resposta va ser: “Ja ho sé, però m’estima i per això ho deixo passar”. Ja portàvem dies de reflexió, així que el meu aprenentatge d’aquest moment va ser que aquest tema ha de ser una prioritat educativa sistemàtica. Deconstruir-nos no és tasca només per a un taller, ni tan sols per a diversos.
Què recomanaria per prevenir i evitar aquest tipus de relacions?
MR: Crec que un dels aspectes més importants té a veure amb la visibilització dels costos que pot tenir aquest tipus de relacions per a les noies joves, però també per als nuvis que igualment funcionen sota aquests models. Un altre aspecte és la socialització de patrons de relacions de respecte i equitat, que siguin les bases principals que moguin les relacions de parella. Igual, es necessita un maneig adequat de què és el que es socialitza, com es comparteixen les notícies, quin tipus espais es generen per al debat d’aquests temes a la televisió; vetllar perquè no es reprodueixin els patrons que condueixen a aquest tipus d’amor romàntic que, a la fi, afecta bastant als que ho intenten aplicar, de vegades descontextualitzadament i prenent com a pretext aquests ideals de romanticisme per imposar voluntats.
Crec que també una cosa molt important té a veure amb l’educació, des d’on podem oferir també alternatives que capacitin i entrenin en la consolidació de relacions més equitatives i democràtiques, no solament de festeig, sinó també personals, familiars, en què es respecte la dignitat, la integritat i en les que se’ls obri a les persones la possibilitat de desenvolupar-se i auto realitzar-se en les diferents esferes de la vida. Això passa per la sensibilització, per la feina que cal fer des dels mitjans de comunicació i diferents ens de socialització. En aquest sentit, summe la possibilitat de pensar la socialització des dels espais de consum de divers tipus, explicant els avantatges d’una relació que, basada en el respecte, promogui l’equitat.
RM: Penso que per prevenir relacions tòxiques el primer és tenir confiança i estar segur d’un mateix. Crec que les persones a vegades tenen por de parlar d’amor propi, perquè no volen ser cridades egoistes o el confonen amb narcisisme; però, això no té res a veure. L’amor propi es basa en el coneixement que una persona tingui de si mateixa, de qui és, què necessita i quines són les formes en què ho aconseguirà. És a dir, l’amor propi anteposa les nostres necessitats als desitjos dels altres, mentre l’egoisme anteposa els desitjos a les necessitats de l’altre; per tant, una bona manera d’evitar estar o romandre en una relació tòxica és identificar les diferències entre les dues definicions i entendre que la parella ha de ser un company i no un cap.
També considero que una bona ajuda és l’educació emocional, que cada dia és una assignatura més necessària, però encara pendent. Això ens permetrà comunicar-nos, ser capaços de dir com ens sentim i identificar les nostres emocions; a major pràctica, més fàcil es torna. I, finalment, no deixar d’estudiar per distingir quins són aquests patrons que ens inclouen en el cicle de la violència masclista i de la qual no s’escapa ningú, perquè hem nascut en la societat del patriarcat. La deconstrucció dels patrons apresos i confiscats és una tasca diària i gegantina que fa que hi haguem de posar de la nostra part.
KM: La meva opinió és que cal enfortir aquests temes des de processos educatius formals (sistema d’ensenyament general) i no formals (tallers, projectes, intercanvis). D’altra banda, i ja des d’una perspectiva personal, crec que l’enquadrament és fonamental per a les nostres relacions de parella: posar en clar com volem viure aquestes relacions, què és allò no negociable i quins són els principis d’això que busca ser una felicitat per ambdós.
El respecte a l’autonomia, els temps, les relacions socials i la capacitat de l’altra persona per ser, decidir, i fer.
