![\"sin-ti-soy-yo\"](\"https:\/\/laindependent.cat\/wp-content\/uploads\/2017\/02\/sin-ti-soy-yo.jpg\")
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OPINI\u00d3N<\/span><\/strong><\/p>\n El 14 de febrero es la fecha se\u00f1alada para “celebrar el amor”. Sin embargo, en nombre de ese amor se asesina, se viola, se controla, se cela, se proh\u00edbe. <\/span><\/strong><\/p>\n <\/p>\n \u00a0<\/p>\n Por ello, asumir de otra manera nuestra emoci\u00f3n amorosa es a\u00fan un desaf\u00edo pendiente, porque el enamoramiento entrecruza sentimientos, sensaciones, anhelos, sue\u00f1os y esperanzas socialmente aprendidas, peligrosamente, vinculadas a situaciones de opresi\u00f3n y violencia.<\/span><\/p>\n Marcela Lagarde<\/strong> sostiene que \u201cel sujeto simb\u00f3lico del amor en diversas culturas y \u00e9pocas ha sido el hombre. La mujer es la cautiva del amor.\u201d Es decir, las mujeres hemos resultado las sometidas y cautivadas por el amor patriarcal, aquel que ejerce dominio, que genera desigualdad, dependencia extrema, control y posesi\u00f3n, as\u00ed como privilegios para los hombres e inequidades para las mujeres con situaciones de desasosiego, miedo, angustia y da\u00f1o. <\/span><\/p>\n Es as\u00ed como se ha construido el amor rom\u00e1ntico, desde la cautividad de las mujeres, que han visto controladas su sexualidad er\u00f3tica y procreadora. A las mujeres se nos ha socializado y naturalizado la maternidad, el amor filial y conyugal como inherentes a nuestra esencia humana. No es de extra\u00f1ar que cuando se piensa en sexo, sexualidad y amor inmediatamente somos asociadas a esta triada las mujeres porque la sociedad patriarcal nos las ha asignado como parte de la naturaleza femenina.<\/span><\/p>\n Desde la ciencia se sostiene que el amor es involuntario como la sed. Es un deseo que nos hace “perder el control” cuando nos enamoramos, porque es como una adicci\u00f3n. En la Grecia antigua dec\u00edan que el amor era “la locura de los dioses”. Arist\u00f3teles<\/strong> expres\u00f3 que “el amor est\u00e1 compuesto de una sola alma que habita en dos cuerpos”. Shakespeare<\/strong> dijo que “el amor es ciego” y la psicolog\u00eda moderna afirma que es “es el anhelo casi obsesivo de uni\u00f3n emocional con otra persona”.\u00a0 <\/span><\/p>\n La antrop\u00f3loga evolutiva\u00a0Helen Fisher<\/strong> explica que el amor y el romance se componen de tres sistemas cerebrales que evolucionaron para permitir el apareamiento y la reproducci\u00f3n de la especie humana. El primero, es el\u00a0deseo sexual o deseo de gratificaci\u00f3n sexual<\/strong>. Cuando buscamos a potenciales parejas para mantener relaciones sexuales sin que sintamos amor por esas personas. El segundo, es el amor rom\u00e1ntico, o la atracci\u00f3n obsesiva por una\u00a0determinada\u00a0persona<\/strong>. Cuando enfocamos nuestra energ\u00eda en una persona a la vez. La pensamos, la deseamos, la anhelamos y queremos estar s\u00f3lo con ella; y tercero,\u00a0la sensaci\u00f3n de profunda uni\u00f3n con una pareja a largo plazo. <\/strong>Es decir, el anhelo de permanecer con una parejael tiempo suficiente como para tener familia y disfrutar de los beneficios de la vida en pareja, incluso cuando la meta de tener familia no est\u00e1 presente. Se dice que estos tres sistemas cerebrales interact\u00faan de muchas formas y crean m\u00faltiples formas de amar.<\/span><\/p>\n Sin embargo, poco se evidencia la condicionante m\u00e1s significativa: la construcci\u00f3n social, aquella que ha permeado, desde nuestra propia ni\u00f1ez, los cimientos del cerebro con una propaganda continua sobre el amor rom\u00e1ntico como “el ideal \u00faltimo de la realizaci\u00f3n emocional”. En todas las \u00e9pocas de la historia se ha metido en nuestro subconsciente a trav\u00e9s de diversas pr\u00e1cticas y mensajes. En la actualidad lo hace a trav\u00e9s de las pel\u00edculas de Hollywood, los dibujos animados de Disney, las novelas televisivas y la ficci\u00f3n literaria sobre pr\u00edncipes, princesas, bellas y bestias, las cuales han plasmado el amor rom\u00e1ntico como una necesidad exclusiva de uni\u00f3n entre dos personas. <\/span><\/p>\n Nunca hemos cuestionado si \u00e9sta es la verdad absoluta y si esta b\u00fasqueda ansiosa del amor rom\u00e1ntico impide realmente realizarnos como seres emocionalmente inteligentes, o como dir\u00eda Galeano<\/strong> “seres sentipensantes”.<\/span><\/p>\n La ra\u00edz emocional del amor rom\u00e1ntico brota de una construcci\u00f3n cultural. Cada etapa hist\u00f3rica de la humanidad ha desarrollado una concepci\u00f3n diferente del amor y de los lazos que deben existir o no entre la pareja, la pasi\u00f3n y el sexo. El amor se ha interpretado como la manifestaci\u00f3n de atracci\u00f3n f\u00edsica y emocional entre dos personas, como la correspondencia compartida en exclusividad por dos seres y tambi\u00e9n como un sentimiento compartido entre ellas que, por razones inexplicables, no pueden evitar atraerse entre s\u00ed. Y el devenir de esta construcci\u00f3n social ha terminado por configurar un “ideal de pareja perfecta”. A la pareja femenina la cataloga como atractiva, cari\u00f1osa, fiel, pasional, fogosa, de su casa, entregada y sumisa. Y a la pareja masculina como fuerte, varonil, protectora, impetuosa, pasional y controladora. Este ideal de pareja perfecta tambi\u00e9n se ha condicionado desde la racializaci\u00f3n de los cuerpos (los cuerpos blancos y blanqueados son perfectos), desde la violencia est\u00e9tica (cuerpos con curvas, bien dotados y fibrados) y la condici\u00f3n de clase (la pareja masculina ha de asegurarte estabilidad y bienestar econ\u00f3mico).<\/span><\/p>\n Esta construcci\u00f3n social se ha visto reforzada por ideas que se han ido haciendo h\u00e1bitos casi perennes del amor rom\u00e1ntico y han condicionado nuestra manera de amar y de relacionarnos con nuestras propias emociones y de las otras personas:<\/span><\/p>\n “T\u00fa eres mi media naranja”<\/span><\/strong><\/p>\n Esta idea de la media naranja hace creer que nuestra pareja es la extensi\u00f3n de nuestro propio cuerpo, sin la cual no podemos funcionar porque estamos incompletas como personas. Pone en duda nuestra propia autonom\u00eda y capacidad de decidir y hace concebir a la pareja como una persona capaz de leernos la mente y satisfacer todos nuestros deseos.<\/span><\/p>\n Este mito de la media naranja, del amor que est\u00e1 predestinado y de la pasi\u00f3n eterna, es una manera enga\u00f1osa de llenar un vac\u00edo. Es casi seguro que, al considerar a la pareja como nuestro complemento, acabemos por ejercer una fuerte presi\u00f3n para que atienda todas nuestras necesidades y que piense y act\u00fae como consideramos que debe de ser. As\u00ed, idealizamos a la pareja colocando demasiadas expectativas en ella. Y cuando llega la rutina nos queda s\u00f3lo el sentimiento de p\u00e9rdida, tristeza y decepci\u00f3n, porque vemos que no nos hizo sentir felices y llenas de amor, es decir, no nos ha completado.<\/span><\/p>\n \u00a0“Si te cela es porque le interesas”<\/strong><\/span><\/p>\n A menudo, vemos c\u00f3mo las generaciones m\u00e1s j\u00f3venes ven con normalidad que su pareja sea celosa y posesiva, porque interpretan que es un signo de emociones profundas, de un enorme deseo de pasar el mayor tiempo posible con la pareja. Al contrario, “si no te cela es porque no te quiere lo suficiente”. Entonces, dejamos a la pareja que controle nuestras llamadas de tel\u00e9fono, que revise los mensajes que enviamos en las redes sociales, incluso que marque el ritmo con el cual debemos frecuentar nuestras amistades, incluso a la familia. De esta manera, se refuerza el mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad: “nada con nadie, s\u00f3lo conmigo”.<\/span><\/p>\n El amor rom\u00e1ntico se ha encargado de connotar los celos de manera positiva y evita que veamos cu\u00e1n da\u00f1inos pueden llegar a ser. Pueden convertir una relaci\u00f3n arm\u00f3nica en abusiva, porque hacen interpretar que tu pareja es de tu propiedad, que nadie m\u00e1s que t\u00fa puede decidir sobre ella, mucho menos compartirla. As\u00ed terminan por aislarte de las amistades y la familia y hace que tu vida gire en torno a tu pareja.<\/span><\/p>\n “Si amas a tu pareja no le pongas l\u00edmites en la intimidad”<\/span><\/strong><\/p>\n Trazar l\u00edmites entre las parejas es escuchar, comprender y respetar lo que la otra persona te dice cuando hay algo que le causa incomodidad o que no desea hacer. Hay quienes piensan, desde el amor rom\u00e1ntico, que “si no puedes compartir cualquier cosa con tu pareja entonces no la amas” y rompen esa l\u00ednea entre lo que se desea y lo que no, o lo que se consciente con autonom\u00eda o no. Cuando se pasan los l\u00edmites se viola nuestra intimidad y autonom\u00eda. Por ejemplo, cuando tocan nuestras cosas sin nuestro consentimiento, cuando nos imponen tener relaciones sin protecci\u00f3n, cuando nos enfadamos y queremos irnos y nos siguen insistentemente, evitando que nos vayamos.<\/span><\/p>\n Muchas personas consideran que respetar los l\u00edmites no es importante cuando est\u00e1s cerca de alguien y le amas, porque “en la intimidad no importa lo que haces”, porque “lo importante es que lo haces con esa persona”. As\u00ed, se fortalece la actitud de control y dominio de una persona sobre la otra, se pierde \u00a0autonom\u00eda y la autoestima baja por los suelos. <\/span><\/p>\n “Los polos opuestos se atraen”<\/span><\/strong><\/p>\n Seg\u00fan el amor rom\u00e1ntico, el hecho de que una pareja discuta mucho o tenga permanentes discrepancias es un signo de que existe una fuerte qu\u00edmica. Se piensa que una relaci\u00f3n ser\u00eda aburrida si no existiera alg\u00fan tipo de conflicto. Con frecuencia se comparan con las parejas que parecen “cursis”\u00a0 porque casi nunca tienen conflictos y, por ello, las tildan de “aburridas y blandas”.<\/span><\/p>\n Es imposible negar que una pareja no tendr\u00e1 alg\u00fan tipo de discrepancia. Sin embargo, mantener un conflicto constante no es saludable emocionalmente. Si la pareja est\u00e1 discutiendo permanentemente hasta el punto de llegar a las l\u00e1grimas o a punto de romper con la relaci\u00f3n, entonces no es saludable. Si te levanta la voz, te dice palabras hirientes o te grita delante de las amistades o en la calle, es un signo de peligro porque se puede tornar en una relaci\u00f3n m\u00e1s violenta a\u00fan. Esta situaci\u00f3n no se resuelve con una reconciliaci\u00f3n y un beso apasionado porque es como barrer la basura y ponerla bajo la alfombra, estar\u00e1 all\u00ed hasta que vuelva a aflorar y se pierda la calma.<\/span><\/p>\n “El amor todo lo puede”<\/span><\/strong><\/p>\n A veces, pensamos que podemos cambiar a la otra persona con nuestro amor, que gracias a la omnipotencia del amor se puede superar todo. Con frecuencia, cuando nos enamoramos observamos que hay cosas que no nos gusta de la otra persona y tendemos a pensar “yo le har\u00e9 cambiar”, “conmigo se volver\u00e1 menos violento”, “yo le comprender\u00e9 y perdonar\u00e9 todo porque le amo”, etc. Sin embargo, esa creencia de la fuerza del amor es enga\u00f1osa porque nos pone en estado pasivo frente a posibles situaciones t\u00f3xicas y violentas.<\/span><\/p>\n Nos hace normalizar situaciones de conflicto, reforzar la idea de que los polos opuestos se entienden mejor, que con el tiempo las cosas cambiar\u00e1n y la compatibilidad del amor perdurar\u00e1 toda la vida haciendo fuerte a la pareja para aguantar y perdonarlo todo. En realidad es una trampa, porque nos deja a expensas de una relaci\u00f3n t\u00f3xica que puede minar nuestro equilibrio emocional y arrastrarnos a situaciones de angustia, miedo e inseguridad.<\/span><\/p>\n \u00bfEs f\u00e1cil cuestionarse estos mitos? \u00bfEs f\u00e1cil desaprender este modo de sentir y vivir el amor? Sin duda, es una tarea pendiente que debemos asumir con el anhelo de cuidarnos a nosotras mismas, de ser las constructoras de nuestra propia felicidad, de fortalecer nuestra autonom\u00eda y autoestima y de aprender a amar en libertad. Debemos cuestionarnos qu\u00e9 tipo de relaciones y estilos amorosos son los que estamos poniendo en pr\u00e1ctica en nuestras vidas. Y si esa idea del amor rom\u00e1ntico, aquella que nos hace exponer el coraz\u00f3n ante “la flecha de San Valent\u00edn”, es la realmente saludable y potenciadora de nuestra libertad o en realidad nos entrega a un “San Violent\u00edn” tramposo, que nos deja sin posibilidad de escapatoria, introduci\u00e9ndonos a una habitaci\u00f3n de miedos, inseguridades, aflicciones y violencias.<\/span><\/p>\n \u00bfAmores imposibles?<\/span><\/strong><\/p>\n Al ser una construcci\u00f3n cultural, puede cambiar la concepci\u00f3n y la pr\u00e1ctica que tenemos del amor. Esta posibilidad de cambio es transformadora si realmente deseamos superar las relaciones que han sido da\u00f1inas y dise\u00f1adas desde el amor rom\u00e1ntico; aquellas que se han basado en la idea de “la media naranja”, de la “atracci\u00f3n de los polos opuestos”, del “te cela porque te ama”, del “evita ponerle l\u00edmites en la intimidad” o “el amor todo lo puede”.<\/span><\/p>\n Los amores que se relacionan en libertad, desde el di\u00e1logo, la confianza, la corresponsabilidad, con respeto, sin celos, sin controlar nuestros tiempos y prioridades, entendiendo que somos la suma de dos enteros y no de dos mitades, son posibles. Son realizables en la medida que observemos con sinceridad nuestra pr\u00e1ctica amorosa y seamos capaces de cambiar. Son amores posibles en la medida que hagamos del amor el mejor instrumento de transformaci\u00f3n social para nuestras vidas, que genere plenitud, disfrute, equilibrio, placer, autonom\u00eda, independencia, libertad y dignidad. <\/span><\/p>\n Un amor sin manipulaciones, -que no se deje definir por el poder hegem\u00f3nico patriarcal que quiere dominar, oprimir, prohibir, controlar y celar-, evita basarse en mitos e ideas preconcebidas del ideal de pareja perfecta, rechaza las normas amorosas, morales y sexuales que tienen el fin de controlar nuestros deseos, nuestros cuerpos, emociones y anhelos libertarios. Hemos de ser protagonistas de nuestra propia concepci\u00f3n del amor, para construir sentimientos que favorezcan nuestro bienestar emocional en todos los niveles de nuestra existencia. <\/span><\/p>\n No en vano, Alexandra Kollontai<\/strong>, te\u00f3rica rusa (1920), se\u00f1al\u00f3 que el amor es una poderosa fuerza ps\u00edquico-social. “El amor se puede presentar bajo la forma de pasi\u00f3n, de amistad, de ternura maternal, de inclinaci\u00f3n amorosa, de comunidad de ideas, de piedad, de admiraci\u00f3n, de costumbre y cuantas maneras imaginemos. Es decir, la Humanidad, en su constante evoluci\u00f3n, ha ido enriqueciendo y diversificando los sentimientos amorosos hasta el punto de que no parece f\u00e1cil que una sola persona pueda satisfacer la rica y multiforme capacidad de amar que late en cada ser humano\u201d<\/em>.<\/span><\/p>\n Y Simone de Beauvoir<\/strong><\/span>, autora de referencia, expres\u00f3 en su obra “El Segundo Sexo”: “el amor aut\u00e9ntico deber\u00eda basarse en el reconocimiento rec\u00edproco de dos libertades, cada uno de los amantes se vivir\u00eda como s\u00ed mismo y como otro; ninguno renunciar\u00eda a su transcendencia, ninguno se mutilar\u00eda, ambos desvelar\u00edan juntos unos valores y unos fines\u201d. <\/em>Sin duda, hay otros amores posibles.<\/span><\/p>\n \u00a0 \u00a0 \u00a0 OPINI\u00d3N El 14 de febrero es la fecha se\u00f1alada para “celebrar el amor”. 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